Kuidas seletaksite erinevust tervislike piiride ja kontrollimise vahel?


Vastus 1:

Kujutage ette, et ma kohtun mehega, kellele meeldib öösel väljas käia. Mulle meeldib ta ja temaga väljas käimine on lõbus. Ta näitab mulle paljusid asju, millega ma tavaliselt kokku ei puutu - käime uutes restoranides, tantsime, teatris, jääme hilja.

Kuna uudsus vananeb, hakkan märkama, et see mõjutab minu elu. Ma ei saa varakult kirjutada, tööle jõudes olen väsinud, selle asemel, et regulaarselt joogasse minna, jätan selle unele järele jõudmiseks vahele.

See mõjub mu tervisele palju.

Ühel päeval ütlen talle, et kuigi ma meeldin talle, pean kohandama dünaamikat, millega ta on harjunud. Ma võin mõnikord välja minna, kuid mitte nii sageli ja mitte nii hilja.

See on uus piir. See ei ole kooskõlas käitumisega, mida olen talle näidanud, ja siiski on see õige. Piirid pole staatilised ja kuuluvad mulle. Need käsitlevad minu piire, mida ma tahan või ei taha teha, ja sellisena pole vahet, mida teised inimesed neist arvavad.

Tema reaktsioon määrab meie ühilduvuse.

Kui ta austab minu piire, võib ta öelda: "Jah. Teie tervis on esimene ja see kohandamine kõlab mõistlikult." Ta võib lisada: "Olen tundnud, et olen end ülekoormatud."

Kui ta ei austa minu piire, võib ta öelda: "Mulle ei meeldi see" või isegi "see mõjutab minu suhet, mida ma ette kujutasin".

Pean kindlalt oma piirides püsima. See pole seotud sellega, kui palju ma talle meeldin. Kui ma ütlen: "OK, jätkame lihtsalt välja minemist", siis sean oma tervise ohtu. Piisavalt palju aega kasutades saan minust teistsuguse kui see, kellega ta kohtus.

Kui te ei austa omaenda piire, siis kompromiteerite seda, kes te olete. Lühikese aja jooksul võite hoida teist inimest enda kaotamise hinnaga.

Kujutage nüüd ette, kui selle asemel, et öelda: "Mul on vaja seda dünaamikat kohandada", siis ütlen: "Ma vajan teid, et te muutuksite. Te ei saa igal õhtul välja minna - see pole hea meile kummalegi."

Selle asemel, et tegevus mulle keskenduda, tahan kohandada tema elukorraldust vastavalt minu vajadustele. Või kui soovite, tahan kohandada tema elukorraldust “enda heaks”.

Mõlemal juhul pole see piir. See on katse teise inimese üle kontrolli saada ja see pole lugupidav ega tervislik.


Vastus 2:

Piirid on teie kohta. Need puudutavad juurdepääsu teile, teie kehale, emotsioonidele ja varale.

"Ära puuduta mind seal." "Ära räägi minuga nii." "Ära võta mu autot küsimata." "Ärge tulge üle, ilma et mulle kõigepealt helistaks." Piirid piiravad teile juurdepääsu.

Kontroll on kellegi teise oma. "Ära masturbeeri." "Ära mängi videomänge." "Ära räägi oma endisega." "Ära söö seda." Kontroll seisneb kellegi teise piirangutes.

Paljud inimesed ajavad need kaks segadusse ja ütlevad näiteks: "Ma panen piiri, ma ei taha, et teil oleks kokkupuudet ühegi oma eksabikaasaga." See on kontroll, mitte piir.

Selle vastuse kirjutamisel loob Quora keegi võltsprofiile, mis näevad välja täpselt nagu minu oma, ja kasutavad neid inimestele kuritarvitavate / ahistavate sõnumite saatmiseks. Kui saate kuritahtlikku PM-i või kommentaari, kontrollige profiili hoolikalt. See pole vist mina. Kaitsealune märgala. Ärge ületage tara.


Vastus 3:

Lihtsamalt öeldes ... need on vastandid.

Mõelge sellele nii. Piiride seadmine on teie kaitsepiir, et öelda, millal midagi muutub liiga palju. Rasketel juhtudel meie “liiv liiva”. Meil kõigil peaksid olema tervislikud piirid ja mõistma oma mugavuse taset paljudes oma elu aspektides; intiimsus, isiklik teave, kes on meie sõbrad, usulised veendumused ja enesehinnang on vaid mõned. Samuti on piirid paindlikud. Suhte kasvades tõmbame piirid tagasi ja lubame teisel inimesel siseneda meie ellu sügavamal tasandil. Ainult sina saad ise otsustada, kus su piirid asuvad.

Kontrolliv inimene solvab ja lükkab teadlikult teie piiridest mööda. Samuti annavad nad teile teada, et nad ei austa teid inimesena või on nad vähe küpsed, et erinevust näha.

Teie küsimus tõuseb minu seast ... kui ütlete „kontrolliv poiss-sõber”, kas ta on teie piiridest üle minnes agressiivne? Või kaitseb ta oma piire teie vastu? Teine määratlus tähendab, et teil on vaja teda mitte austada. Mõnikord on see natuke mõlemast.

Mõlemas olukorras on oluline astuda samm tagasi ja hinnata uuesti teie suhetes toimuvat. Rääkige sellest läbi koos või isegi nõustajaga. Paljudel juhtudel saab neid olukordi lahendada ja suhe võib ikkagi õitseda.

Soovin, et te mõlemad saaksite üksteise vajaduste ja soovide osas rohkem valgust. Õppige ja kasvage iga päev.